香氛媽媽精油油壓居家行動芳療師讓你不用出門也享受紓壓紓緩放鬆 。

  難道是老師冤枉你嗎
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>> 學期結束兒子把成績單交給父親,
>> 父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光
>> 罵道:你在學校裡為什麼一天到晚打架?!
>> 兒子委屈地說:我沒有ㄚ!
>> 父親聽了,又是一巴掌說:你還嘴硬,
>> 成績單上導師的評語明明寫著
>> “ 經常和同學打成一片“””
>> 難道是老師冤枉你嗎?
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>> B型肝炎
>> 病人：「小姐，你們的傳單上面寫說可以免費驗B型肝炎…
>> 可是我是O型的耶！這樣我也可以驗嗎？」
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>> cobbee
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>> 某次發英文考卷的課堂上, 某位學生很不服氣的去找考師要分數:
>> 生:老師, 咖啡的英文這樣寫沒錯啊! 你為什麼算我錯?
>> 師:是c-o-f-f-e-e, 不是c-o-b-b-e-e!
>> 生:沒錯啊! cobbee, 加逼(台語)
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>> 小姐，我要一號....
>>
>> 一個客人到麥當勞點餐.....
>> 客人：小姐，我要一號....
>> 櫃台小姐：麻煩上樓...左邊男廁..右邊女廁...
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>> 少來這一套
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>> 甲：「久沒聯絡的同學，最近一直來找我，好煩！」
>> 乙：「有事？」
>> 甲：「向我推銷一套百科全書。」
>> 乙：「你用什麼方法拒絕他？」
>> 甲：「就直接跟他說：『少來這一套』。」
>> 乙：「他有什麼反應？」
>> 甲：「結果他又介紹我另一套。」
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>> 歹勢,阮這沒賣牛仔褲
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>> 有一天,K K到雜貨店買無花果,
>> 一進店裡,他跟老闆說:「我要無花果.」
>> 老闆不清楚放在哪,叫K K去問老闆娘.
>> K K跑去問老闆娘:「老闆娘,我要無花果.」
>> 老闆娘一臉疑惑的說:「歹勢,阮這沒賣牛仔褲(台語).」
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>> 以毒攻毒
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>> 某天電腦掛了....小明去找電腦店老闆
>> 小明:老闆,我的電腦中毒了!
>> 老闆:你知道怎麼解嗎?
>> 小明:我想買張"巫毒卡"來以毒攻毒就可以解了!!
>> 老闆:#$%$^#
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>> 台語怎麼講
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>> 話說長榮航空的人員多被要求說台語,對部分台語不佳的
>> 年輕一代來說 , 平日工作增加不少困難
>> 一次 , 一位老太太操台語辛苦完成訂位,
>> 長榮航空的訂位人員基於好心,再三叮嚀,
>> 請她搭機時務必要記得"早兩個鐘頭" 到機場 . .
>> 試著用國語"直譯"那種很破的"台語"唸唸看吧 . . 結果
>> 這位老太太就"帶著兩個枕頭"到機場櫃檯報到了 . . .
>> 還一直問櫃檯人員,為什麼麼要帶兩個枕頭...#@%
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>> 你們是否知道一個叫畢昇的人？
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>> 在汽車工廠裡，工人們吃著便當，談笑間，皮哥問：
>> 「你們是否知道一個叫畢昇的人？」
>> 「不知道。」大家齊聲回答。
>> 唉，你們如果像我一樣，晚上還去補習求知，
>> 就會知道畢昇是發明印刷術的人。」
>> 還有，你們 知不知道馬登這個人？
>> 「不知道。」大家又回答。
>> 「馬登就是栽培馬鈴薯成功的人。
>> 我看你們如果不像我一樣晚上去補習求知，一輩子都不會有學問的……」
>> 焊接工二齒不高興地說：
>> 「哼！我知道你懂得畢昇、馬登這些人，不過，我問你你是否知道一個叫臭蟲的
>> 人？」
>> 「不知道。」
>> 「好吧！我乾脆告訴你，臭蟲是你去補習時，跟你太太睡覺的人。」
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>> 低脂鮮奶
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>> 某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，
>> 一位大陸乘客向空姐點牛奶，
>> 他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」
>> 空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，
>> 將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
>> 那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」
>> 雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，
>> 空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少們，
>> 大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔，
>> 用嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，
>> 最後他將目光落在一個空姐身上：
>> 「妳！妳最矮，妳去餵他！」
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>> 弄巧成拙
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>> 小蕙她有一天跟男朋友出去公園約會
>> 散著步，走著走著 她突然想放屁 但又不好意思在男朋友面前作這種不文雅的舉
>> 動~
>> 她突然靈機一動、跟她男朋友說「你有沒有聽過啄木鳥的叫聲?」
>> 男朋友答說「沒耶!我沒聽過」
>> 她就說「 它是這樣叫的 、 啾 ... 啾、 啾...」
>> 她男朋友閉著眼睛聽著 趁著同時 她偷偷的把屁放了
>> 於是問著她的男朋友 「 好聽嗎 ^__^" 」
>> 男朋友答到「嗯 屁的聲音太大了、沒聽清楚」
>> 小蕙「......」
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>> 我的天,我照得像隻猴子
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>> 鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
>> 她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,
>> 她拿起一看,驚叫道:「我的天,我照得像隻猴子!!」
>> 後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
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>> 拿破崙的啟示
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>> 一日，歷史老師正在上課，正好講到拿破崙。看到台下每天打瞌睡的學生，
>> 老師不由得感慨地說：「各位同學，拿破崙一天只睡三個小時，
>> 你們從這裡得到什麼啟示呢？」
>> 小強答：「睡眠不足會長不高。」
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>> 郭富城也瘋狂
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>> 有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話
>> 說：
>> 「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」
>> 突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」全班笑得人仰馬翻。
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>> 請你相信我
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>> 小帥生性鐵齒，不相信算命，
>> 某日他經過地下道，算命仙一直喊他，
>> 於是小帥托著他酷酷的秀髮，瀟灑地回頭說一聲「幹麼！」
>> 算命仙很正經地說：「請你相信我，你..................褲子拉鍊沒拉！」
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>> 由此可見
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>> 顧客：「小姐，妳們的飯菜真難吃。」
>> 店員：「不會吧！」
>> 顧客：「妳去叫妳們的老闆來吃吃看。」
>> 店員：「抱歉，我們的老闆到隔壁餐廳去吃飯了，不在店裡！」
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>> 吃麵還這麼大聲
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>> 某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，
>> 但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡....
>> 老師說：「夠ㄌ！誰給我停止！吵死ㄌ！」
>> 全班一片安靜..
>> 老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」
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>> 好猛
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>> 一個伐木工人去應徵工作....
>> 工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
>> 工人:............(過了一分鐘....)
>> 工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
>> 工人:撒哈拉森林......
>> 工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
>> 工人:對啊.....後來改名字啦!!
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>> 有進步
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>> 小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格...
>> 父 : 沒關系,繼續努力就行了!!
>> ※※※※※※<一個月后>※※※※※※
>> 小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶..
>> 父 : 不錯,有進步,繼續努力.
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>> 你和師丈睡有抱在一起嗎？？？？
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>> 一天老師在教五專部學生如何結算所得稅．．
>> 教到一半．．突然有鍋學生問．．．
>> 老師．．你和師丈稅有報在一起嗎？？？？
>> 老師生氣的罵那鍋學生．說關你什麼事．問這什麼問題．．．．
>> 學生:????????
>>
>> 請問您要在這邊用，還是要外帶
>>
>> 有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，
>> 後來考上二專後，便辭去工作，
>> 換到學校附近的加油站上班。
>> 上班的第一天，難免有些緊張，但是，
>> 他居然對他的第一個客人說：
>> 「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶?」
>> 客人驚訝的說不出話來。
>>
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>> 遺言.....遺書
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>> 某公司一員工拾獲一本書
>> 由於公司人數眾多不易尋問
>> 於是在大門口張貼紙條.........
>> [失物招領.....遺書一本.....]
>> 某日...............
>> 紙條已改..........................
>> [書我已領走,謝謝你的遺言.....]